10 a letto

"10 a letto"

Cosi’ mi avevano soprannominato in gioventu’. Ero infatti un mostro del sesso. Nessuna donna poteva resistere ai miei fantastici 10 secondi. Una mia amica, una volta, volle dar dimostrazione che il mondo si sbagliava e cosi’ me la diede. Capi’ subito: il mondo non si sbagliava.

Ero un drago a letto. A rumori, urli e grida, beh, non avevo concorrenti. Riuscivo anche a simulare un orgasmo multiplo… che in realta’ avevo avuto almeno 10 minuti prima. Come potevo vivere di tutto questo? Come potevo avere una vita sessuale equilibrata? Infatti non l’avevo. E se l’avessi avuta non sarebbe stata equilibrata. Al massimo sarebbe potuta essere equilibrosa, nel senso che potevo tranquillamente stare in equilibro sulla mia erezione…

Un amico mi prendeva sempre per il culo. Mi urlava che "nemmeno Ben Jonson dopato avrebbe potuto esser piu’ veloce". Non gli davo peso. Anche lui non aveva vita sessuale, quindi poco importava la velocita’.

Prima ho scritto che solo un’amica ha voluto donarmi il fiore del piacere (sigh… solo il mio…) ma non è esatto. Un’altra volta dopo un brevissimo approccio durato 10… anni, ero riuscito a trovarmi "tete a tete" con una bellissima ragazza. No, non dico che questa potesse esser una storia seria, o almeno non e’ quello che cercava lei da me.
In pratica lei sosteneva che io pensavo solo al sesso. In realta’ io la amavo…. ma le amiche sostenevano che io pensavo solo al sesso… ma io non mollai perche’ la amavo, anche se la sua nonna una volta mi fermo’ dicendo "Ah, voi ragazzi pensate sempre solo al sesso".

Io la volevo, la sognavo, la desideravo, le scrivevo canzoni d’amore, poesie… eppure i miei amici del bar mi continuavano a chiedere "ma allora te la sei fatta?". Pensai che dopo 10 anni era troppo.. mi convinsi che veramente io la volevo solo per il sesso. Divagando divagando, vi stavo dicendo che quella volta eravamo li’, pronti a donarci.
Lei pero’ era una giovane che voleva dimostrare la sua emancipazione. Mi disse: "Prima del sesso un po’ di petting?" Io che ero piuttosto digiuno sull’argomento ma che volevo far a mia volta la figura del giovane all’avanguardia, emancipato e moderno dissi: "Certo! Senza che bello è?" e feci uno scoreggione.
Lei divenne rossa dalla rabbia, e… verde dall’odore. Sbraitando mi disse " Ma sei un porco, altro che petting".

Io che credevo volesse far la difficile la rimbrottai "sudicia feticista". Mi picchiò. Piu’ mi picchiava piu’ io ululavo di piacere (in realta’ mi stava facendo nero).
Dopo 15 minuti pensai che poteva bastare e mi scusai dichiarando che non sapevo cos’era il petting nella speranza di fermare quello strano rapporto, molto moderno, ma poco sessuale. Lei, tenera, abbandono’ la rabbia ed indosso’ i panni della chioccia che insegna al piccolo e dolce pulcino. Mi sentii imbarazzato nello scoprire il significato di petting… distrutto da quella grandissima figura da pistola…. insomma… persi l’erezione. Fu inutile qualunque tentativo, anche quello di pensare al giornalino "il tromba" che Ciccio , mio compagno di banco, teneva in cartella e mi schiaffafa quotidianamente sotto il naso.

Insomma il mio secondo rapporto non ci fu mai. Pero’ la dolcissima mi fece l’onore di inviare una cartolina postale a mio nome iscrivendomi al concorso "scoreggione dell’anno".
Beh, avevo almeno lasciato il segno. Le avevo regalato un’esperienza unica che avrebbe ricordato per tutta la vita. Anche lei aveva lasciato un segno: una cicatrice sullo zigomo sinistro.

Il mo problema, da quella volta fu risolvere la questione dell’impotenza. Gia’, conoscevo benissimo i risvolti psicologici che poteva avere una cilecca nella debole mente di un giovane. Internet mi aiuto’. Lessi in un sito con almeno 250 X (che cavolo vorra’ dire xxx? mah) che prima o poi una cilecca capita a tutti. Mi consolai valutando che il mio 50% dei rapporti era andato a buon fine e che i siti porno di internet non sono poi cosi’ una cattiva cosa. Nemmeno per la Telecom… che, in quel mese, guadagno quasi sei stipendi di mio padre, che quando si accorse mi carico’ di botte.
Almeno quelle sapevo perche’ le prendevo. Per un istante, un solo attimo mentre le prendevo, mi passo’ per la mente di chiedere a mio padre se anche a lui la mamma chiedeva del petting.
Taqui. Pirla una volta sì, due no…

Una sera conobbi una ragazza dolcissima, la chiamavano "zucchero miele e panna montata". Le dissi: "non ti sembra un soprannome troppo lungo?", lei mi disse "almeno a me non mi prendono per il culo sporco eiaculatore precoce bastardo!!!".
Capii che anche il suo soprannome era una presa per il culo. Mi sentii molto vicino a lei e cercai di sorvolare sulle parolacce che diceva. Insomma, mi stavo preparando ad altri 10 anni di seduzione, di duro lavoro alle corde. La invitai a cena in un locale adatto: "La parolaccia".

Fu la scelta giusta, anche li’ tutti mi insultavano, ma almeno io potevo pensare che lo facessero per finta. Inoltre lei si trovava a suo agio, si eccito’. Prese a farmi piedino… ed io fui accorto a farle notare che quello non era il mio piede. Poi lei prese a guardarmi fissa, mi passo’ un bigliettino con scritto: "corri in bagno, ti voglio fottere".
Dio mio com’era crudo il linguaggio di quella ragazza. Ma io ero eccitato ed il contesto del locale ammetteva espressioni piuttosto colorite gia’ tipiche di "zucchero miele e panna montata". Corsi in bagno e fui geniale, non sapendo in quale dei due (maschile o femminile) lei volesse raggiungermi, lasciai uno sgualcito post-it sull’uscio "sono qui per te". Dopo un’ora niente, dopo due venne il cammeriere che mi disse "Testa di minchia, ho capito che sei qui, ma noi dobiamo chiudere il locale e tu devi pagare il conto". Quella donna mi aveva proprio fottuto.

Ora nessuno piu’ mi chiama 10 a letto… a tutti ormai non frega piu’ nulla della mia velocita’… e forse non frega piu’ nemmeno a me, ma se becco quello che ha inventato il petting…!!!!

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